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你害怕的不是爱,而是失去爱

2016年09月13日 23:59:23170

你害怕的不是爱,而是失去爱 情感小屋

请想象一下你与深爱的人正躺在床上。你们相拥而卧,感觉安心、温暖、充满活力又无比的自信。恰当的时间恰当的地点,身边是最恰当的那个人。你们再无隔阂,两人同心。你深爱自己的伴侣,爱自己,也爱生活。


爱也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。深爱时,两人之前的隔离感消失殆尽,无比快乐和亲密。这是一种灵肉合一的体验,好像突然之间世间万物有了意义,突然之间,你好像明白了自己存在于这个星球上的意义,突然之间,一切变得如此简单。

而这就是亲密之爱的意义,就是希望能找到自己的真爱,即便这种神奇的时刻少之又少。周围的世界通过电影、书籍、电视节目、杂志文章和广告鼓励着这种梦想,它们传达出的信息是一致的:生命就在于亲密之爱,在于拥有独一无二、完美无缺、刻骨铭心的爱。

但这种梦想也有另外一面:

当伸手欲触床上人时却遭遇拒绝,只换来对方的转身背对;

  • 因太忙而没时间陪伴彼此的失落感;

  • 担心自己无法了解爱人内心;

  • 关闭心门拒绝交流的痛苦;

  • 欺骗、失望、离去。

你对爱情的梦想并不一定会变成噩梦。这里就是想教大家如何一直相爱,并在爱中修行、成长。爱不是一个孤立的行为。它是一种每时每刻的选择。无论你是否处于一个特殊的关系之中!



你怕的其实不是爱

而是害怕失去爱

  • 人们兜兜转转,活了几千年,也没有学会如何去爱。因为,我们已经不可能抛弃自尊心,放下优越感,毫无所求地爱一个人。——《午夜巴塞罗》

请停下来思考一分钟······你是不是觉得这个标题很离谱——“你害怕的不是爱。而是失去爱”。也许你还会想:“你在开玩笑吧,我是为了想得到更多的爱。我最不可能做的事情就是将爱拒之门外好吗?”

在你抗议之前,请对照下文,扪心自问是否符合你的情况。

虽然有些事已经相当让你困扰了,但你却总是尽力假装风平浪静。

你深爱着对方,但很少向其吐露爱意,甚至不愿意展露出这种爱意。

你从不明确表明自己的需求,因为你害怕被拒绝。

你很想跟爱人一起共度时光,但却好会因工作或其他义务而抽不出时间陪伴爱人。

如果有人夸奖你,你并不会表示感谢,而是否定对方的话,或是避免表现出赞同的态度。

你很容易会想到应该给谁写信或打电话问候。但你从不真正付诸实施。

你觉得没有人了解真正的你。

当有人亲切对待你时,你会怀疑他的真正意图是什么。你对自己相当苛刻。

像大多数人一样,你会发现上面的很多状况你都符合。你也许以为自己在努力让爱充满生活,但其实你正面临着一个未知的敌人:即有时候你会故意不让爱进入你的生活,躲避爱,或者拒绝爱。

因为害怕失去,所以不愿拥有

你为什么会将爱拒之门外?爱不是很美妙圆满的吗?回答这个问题只需一个词害怕。害怕受到爱的伤害,害怕出错,害怕失去爱,害怕痛苦的感觉。

爱情是那么珍贵,所以当你失去爱时,痛苦是不可避免的。所以你会有意识或无意识地回避爱情,同时也回避了最终失去爱情时的那种痛苦。

这种对爱的恐惧是从何而来的呢?肯定不是天生就有的。你见过关闭心扉的宝宝吗?或是毫无感觉的宝宝?你见过宝宝压抑自己的怒气吗?你见过哪个宝宝需要什么更多空间吗?没有,你给多少爱,他们就会接受多少爱。他们对爱充满信任。

那么这种信任感如今何在?每次付出真心去爱而得不到回报时,你就会在自己纯洁的真爱之心周围渐渐地筑起一道墙,你希望这道墙能保护你下次不再受到伤害。

这些心墙,它们阻挡着你不会流露出爱意,也挡住了其他想要接近你的爱。

 你的心中是否筑有心墙?

我们可以利用下面这种形象描述的方式,判断自己心中是否筑有一道情感之墙。请你认真阅读一遍,然后尝试闭上眼睛:

想象出一副你的心的画面,充满爱、信任、坦率。

这幅画也许是一捧盛开的鲜花,或是儿童版的自己,或是一束美丽的光芒。敞开心扉,满怀爱意,就这样慢慢放松。回忆那时你还青春年少,你的心也宛如新生。回忆起心中充满着爱,对爱也是那么信任。回忆起你对伴侣的深深爱意,当年的人生是那么简单美好。

现在回想一下你第一次被情所伤的情景,之后你便在自己柔弱的心周围筑起了一道防护墙。也许这第一道心墙是在你弟弟或妹妹刚出生时出现的,你想引起妈妈的注意,但她正忙于关心其他的孩子。也许是爸爸离开了家再也没有回来时,你心中建立起第一道心墙。请感受一下当时遭到拒绝和抛弃的疼痛,好好观察这一道心墙。

现在想象一下你心中所有的心墙,它们阻挡着你不会流露出爱意,也挡住了其他想要接近你的爱。

你看到了多少道墙?每一道都是什么时候建立起来的?回想一下是什么事让你决定关闭心门,将爱拒之门外。也许第一道墙是在街区里的小孩辱骂你,不跟你玩时建起来的。也许是因为当年你暗恋班上邻座的小男孩,当他发现后却对你说他不喜欢你,还嘲笑了你。一道伤痛,一道墙。

一年年过去,你的心中筑起一道道心墙,于是你越来越难以自由地接受和给予爱。将爱拒之门外,躲藏在心墙之后的结果只有一个:隔阂。

切切实实地“创造”爱

  • 年轻的时候会想要谈很多次恋爱, 但是随着年龄的增长,终于领悟到爱一个人, 就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。——《初恋50次》

情感隔阂是绝大多数人最主要的心理问题,也是很多人伤害自己或别人的主要问题。对于很多人来说,情感隔阂就像是一种慢性疾病。你藏在自己的心墙之后,你也许会有以下感觉——人生无趣,沮丧感、心如死灰、怀疑一切、思想消极以及毫无希望,好像一切都是无关紧要的。

在一个派对上,你很快察觉到自己好像跟谁都合不来。即便还没来得及和任何人说过一句话,你也觉得不喜欢他们。你开始对眼前的人做出各种消极的评价:那个女人化的妆太浓了;那个男人的声音好听;瞧瞧那个女人被那男人迷得神魂颠倒的样子——真实丢人现眼。

你感到无聊,失望,抑郁,你要么直接走人,要么呆在原地,你感到自己格格不入,有疏离感,凄凉无比。

如果你不把自己和对他人的需求真实表达出来,你就是将爱拒之门外。这时候我们可以和自己的伴侣试着做一个练习,培养自己的“需求意识”。

我的人生需要你,因为……

你们可以轮流给下面的句子填空并说出来:“我的人生需要你,因为         ”例如这样:

  • 我的人生需要你,因为你让我有了归属感。

  • 我的人生那个需要你,因为我想在夜晚,和你相拥为伴。

  • 我的人生需要你,因为我需要你能跟我说,我做得很棒,我所有的辛苦都是值得的。

跟伴侣或孩子一起做这个练习,你会发现彼此之间逐渐涌起巨大的赞赏和关怀感,以及彼此之间的需要是多么强烈!

还有一种培养“需求意识”的方法是列出一张你所在乎的人的名单。在每个名字下面注明你需要他们的理由。在这份名单里,可以协商一些很小的细节如“我需要格洛里亚,因为她每天都送我上班”;或是一些更有意义的话如“我需要我的妈妈,因为有时她会让我感觉自己还是个小女孩。”

最后一步,告诉名单上的人,你需要他们的原因,表达出你对他们出现在你人生中的感激之情。通常知道所爱之人离世,或是离开之后,我们才意识到自己对他们的爱和需要。但如果真的等到那时再告诉他们已经太迟了。

向所爱之人表达你对他们的爱和需要吧,趁现在他们还在,还可以表示感谢。

记住,如果你选择了爱,就意味着你是最后的赢家。当你选择直面自己的情感而非抗拒时,你就是永远的赢家。你的情感越丰富,越容易得到别人的爱。

需要他人,但一定要依靠自己

你也许并不害怕承认自己需要空气。为什么?因为你知道周围存在着充足的空气,所以你不可能会缺少空气。你有见过有人说“我是想要空气,但我不需要空气”这种话吗?或是“对空气的需要,让我丧失了自己的独立性”?肯定没有吧。

但一说到对爱和恋爱的需求,我们总能听到这种话。原因何在?因为你认为自己能得到的爱并不会有很多。如果对某种短缺的东西表现出欲望,也许让人觉得你没有太多安全感。

真正的问题并不是因为你需要爱,而在于你依靠他人在生活中创造爱。你必须靠自己来建立真实的亲密关系。需求和依赖是不同的。我需要爱情,我也非常需要伴侣,但我不会依赖他成就我的幸福。我的幸福只有我能创造。所以,我有责任满足我的所有需求。

一旦拥有这样的认知,便会消除以下这样的恐惧如果我说我需要某人,就意味着放弃自己的力量而交给他人做主,如果他们没有满足我,我会受伤的。我的确需要人陪伴,但如果那个人没有满足我的基本需求,我有责任去找其他能做到的人。

需求和责任感是密切相关的。如果你从某处无法满足自己的需求,你有责任另寻出路。这样你才会一直保持自我满足和自主自立。

如果你明白如何运用爱

那么爱就是安全的

  • 我注定和你相遇,我不知道什么时候,怎样见,但是我知道我们会再见。——《时光尽头的恋人》

爱构建了你和周围世界的联系。当你生活在爱中,那么这个世界便不再是无数的个体,而是充满了无数联系。你跟周围的一切都会建立充满爱的感情联系。

如果你明白如何运用爱,那么爱就是安全的。

正如世间所有的强大力量一样,爱可以用来伤害,也能用于治愈。你可以学习如何运用爱,为自己和别人创造出无与伦比的喜悦。首先声明,这并不容易。也许多年来,你一直在将爱拒之门外。而看起来,封闭自己要比冒险重新敞开心扉更为容易一些。但请记住:

  • 每一次当你停止去爱,就有一部分自己死去。

  • 每一次当你选择了重新去爱,去争取、去重新联系、去感受,你便会重获新生。

想象一下我们的临终时刻。你身处一个矿场的白色房间,等待上帝的审问,以确定天堂是否可以接受你。

上帝走进来,请你坐在一个白色桌子前。他递给你一张纸,上面只有一个问题等待你来回答。他会根据你的回答,决定你灵魂的去向。

你觉得那个问题会是什么内容?你觉得他会不会问,“自1986年税制改革后,你赚了多少钱?”。或是“你在自己和孩子身上花了多少钱?”或是“你吵过多少次架?”或“你的衣柜有多时尚?”

······我觉得那张纸上的问题会是:“你爱得怎么样?

你爱得怎么样?有多少人的生活,是你出于善意而有所接触?你曾经有多少次把爱带入某个人心田?你周围的人是感觉快乐,还是压抑?你是问题的制造者,还是解决的参与者?

如果我们每一个人每天都问自己这个问题,并承诺成为爱与和平的典范,实现心中对世界的期盼,那这个世界肯定会有所不同。

生命是真正的奇迹。

爱则是天赐的能力。

珍惜生命的每时每刻,就是唱响对生命奇迹的赞歌。

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